Me he enamorado

Y mira que quería evitarlo. Desde que llegó intenté mirarla con malos ojos, evitar el desastre. Y ahora, ¿qué hago?. Porque no hay nada peor para la salud.

El colmo es que ella no me ve, me cuenta sus problemas en el trabajo, me dice que si la ayudo en esto o en lo otro, que si soy un tío muy inteligente, muy dulce, un amigo buenísimo....

Y yo, mientras, intento impresionarla: dejo CD de música guay, un libro de filosofía sobre la mesa y otro de Kenichi Ohmae, me corto las uñas perfectas (ellas siempre se fijan en manos y uñas), me afeito a la perfección, colegueo con ella en las reuniones y, como ya sabe que es lista, le digo lo guapa que viene hoy, que le gusta más.

En fin, saco la artillería. Y recuerdo lo que me decía Mariví hace años: queremos que llevéis la iniciativa. Y me levanto cada mañana intentando llevarla, y haciendo un plan de ataque, pero la veo y se me atasca algo dentro.

Se me olvidaba lo peor: es mi jefa nueva. Tendré que borrar el post en que la ponía verde, por si acaso.

Cómo poner la lavadora, en más o menos 13 pasos

Ha ocurrido el desastre: he tenido que salir corriendo de compras porque no quedaba ni un calzoncillo limpio, y eso que tenía bastantes. Seré totalmente sincero: me he puesto los calcetines durante varios días. Si "ella" llega a saberlo, me mata.

Ya no queda otra que aprender a poner la lavadora. Le he pedido a una amiga de Mariví que me ayude. Antes se hubieran enternecido y hubieran echado una mano. Ahora me dijo muy seria:" lo haré una vez, una sola, toma notas si lo necesitas. Yo cambio las ruedas de mi coche". Vaya por dios, me ha tocado un marimacho.

Tomé nota.

1. Hay que tener detergente, y suavizante si quieres.
2. Para simplificar siempre lava en agua fría. Evitarás desastres. Es un botón que tiene normalmente como un asterisco.
3. El programa el más largo sin prelavado. El tres en mi lavadora. También para simplificar.
4. Separa en dos partes la ropa: por un lado la blanca o muy clara y por otro la de color.
5. Pon atención a la ropa negra o muy oscura, mejor que vaya sola o acabará llena de pelotitas de colores.
6. Abre el cajetín. Estará mal diseñado. Al revés, como el cerebro de las locas esas.
7. El detergente suele ir en el compartimento del medio. Casi siempre pone un II.
8. El suavizante en uno pequeño, de los dos que hay el que no pone Cl (eso es para la lejía, al menos tiene cierta lógica esto, por lo del hipoclorito, digo).
9. Ciérralo todo bien, puerta incluida.
10. Dale al botón de poner en marcha. A veces es fácil y es de presionar pero muchas veces este particular electrodoméstico funciona tirando de una rosca donde se marcan los programas. Por favor! Quién ha visto algo así. Lo memorizo pensando en los antiguos starters de arranque de los coches.
11. Si son jerseys, no centrifugues mucho o acabarán como churretes. Suele haber un botón para evitarlo pero la estandarización no ha llegado al aparatejo este, cada uno es de su padre y de su madre, pero tú eres un tío, por lo tanto capaz de leer manuales.
12. Si al centrifugar llegó a la mitad de la habitación es que tiene las patas mal reguladas.
13. Estate atento cuando termine, sobre todo si es ropa de color. No la dejes varios días o desteñirá y tendrás que tirarla.

En fin, soporto a duras penas poner la lavadora, me deprimo cuando saco la ropa desteñida, pero llevo fatal lo de tender, pero que coñazo!.

De esta me cojo una asistenta. Aunque enseguida va a querer organizarme, como todas, y eso sí que no.

San Valentín

Pero mira que es hortera el día este! Pues hala, la Mariví que siempre quería flores. Y que no había forma de convencerla de que para qué, que yo la quiero todo el año.
Y eso que no llegó a enterarse de que a aquella novieta que tuve a los 16, le regalé flores para declararme un San Valentín de hace mucho. Si llega a saberlo, del ataque de celos tengo que vaciar las floristerías de la ciudad.
Y, además, qué capricho con las flores. Si no huelen y se marchitan enseguida. No queda nada. Digo yo que todavía si fuesen artificiales, adornarían un tiempo.
Y ella, qué me regalaba?Pues corbatas. Sí, ni una play station, ni nada, corbatas de rayas, de flores, de todo. Un asco.
Que cómo empezó esto? Pues el origen está descrito aquí, eso sí con letra malva, otra horterada.
En fin, que este año ya no tengo que hacer el bobo, y lo que salgo ganando (por lo menos 60 euros).
Pero qué bien se está sin "ellas"!

La voz femenina agota al cerebro del hombre, el mío.

Según leo, hay un estudio centífico que afirma que la voz de la mujer cansa al cerebro del hombre. El mío, desde luego que lo cansan. Y hay voces, como la de Mariví que son tan incomprensibles para mi....Menos mal que todo esto tiene explicación científica. Ellas son las culpables, de todo.

Doblar la ropa

Es una experiencia nueva! Nadie me ha dicho en dos semanas: recoge eso, cuélgalo, échalo a lavar....Porque ni Mariví se atrevía a decir: dobla esa camiseta, ese jersey.

Siempre lo he hecho haciendo un gurruño y tirándolo a ver si encesto en el fondo del armario. Y así seguiría, sin aprender, si no fuera porque ya no puedo cerrar las puertas y me molestan abiertas.

Para no matarme he decidido doblar una parte y no ponerme nunca esa ropa y así esto sólo tendré que hacerlo una vez. He buscado guías y he localizado (me lo ha localizado un amiguete) un video que lo explica.

Si piensas repetirlo más veces porque eres un tipo que cree que gastar el tiempo en esto es mejor que tomarse una cervecita frente a la tele (como parece que piensan "ellas"), te recomiendo que compres herramientas, o te desesperarás.

Suerte.